Музыка креатива

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Кафе Сундук Рестораны Минска


музыка креатива

2017-10-17 11:17 Живи! Твори! Мечтай! , Юный дипломат , О, спорт, ты мир! , Международный фестиваль LUCKY BLOCK IN REAL LIFE 3 ВОТ И ДОЛГОЖДАННОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ! Приятного Просмотра 1 ЧАСТЬ https youtu




Телефонный разговор: - Дедуль, там на шоссе большая пробка? - Не знаю… я там первый.


Генитальный директор ! А нет, Генеральный эректор ! А черт, Генитальный эректор !






В комнатном полумраке сгустились тени , Стены растаяли в ночной синеве... Двое в комнате - я и ЛЕНИН - И ужасные мысли в моей голове... "Ведь я же не женщина, в самом деле , Почему же я , а не кто-то другой",- А Ленин стоит у огромной постели И машет мне призывно рукой . Что делать , чувствую , дело нечисто . Накой , извиняюсь , мне эта фигня . Но тут врываются восемь чекистов И тащат , и ТАЩАТ к постели меня . Бьюсь , как рыба , мутится разум , Пытаюсь лягнуть кого-то в пах... А эти гады навалились разом , И железный Феликс стоит в ногах . "Что же вы , батенька , от г-адости(т.е.радости) обалдели?",- Слышу картавый ленинский голосок . Чувствую ,меня почти совсем раздели И ВОТ... УЖЕ... ДОБРАЛИСЬ до трусов... За горло держит детина , суров и кряжист , Не вздохнуть , не крикнуть , одна немота . И вот на меня наваливается тяжесть , Теряю сознание... все... темнота... Очнулся под утро , в своей постели , Тошно глядеть мне на белый свет . Это был сон . Ведь на самом деле Давно уже Ленина на белом свете нет . Всех коммунистов готов зубами рвать я , Чтоб жить нормально в своей стране , Чтоб спать спокойно в своей кровати И не видеть Ленина даже во сне . С.Федулаев


Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной заросла. Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени, то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону, мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать... Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов штатных ЗИЛов. И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь офицерский состав, кто это такой приехал и зачем. Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то там соревновании - да, бля буду, ваше!" Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидани. А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел: - Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!... LORD